samedi 3 décembre 2011

Memo mobile de mickey contre Alzheimer

15€

Jeu de mémoire et d'action pour les 4-7ans et les plus de 77ans.
La memo mobile est un jeu amusant qui stimule l'attention et la mémoire des plus petits ... et des personnes en fin de cycle mémoriel.
Mémorisez et répétez les sons et les mouvements de Mickey et ses amis.

Le jouet est en très bon état ... lui.

Pour voir mes autres objets en vente tapez ... euh! ... Ah,oui! Tuyet

Le lien de l'annonce :

vendredi 2 décembre 2011

Plutôt Milou ou plutôt Pluto ?

20€

On a enfin retrouvé Milou!
Tintin inconsolable depuis la disparition de son chien fétiche va pouvoir se séparer de son jouet Pluto ... plutôt que prévu.
Alors si vous aussi votre chien a fugué, si votre chienne vous a quitté, adoptez Pluto, le temps de vous refaire une santé et d’éviter de sombrer dans une déprime à l’approche de Noël.
Prétextez les fêtes de fin d’années pour offrir à votre petit neveu de 3 ans, ce jouet.
Je vous donne à peine une semaine pour lui piquer sans que l’enfant-roi ne s’en rende compte :
ça se lasse vite à cet âge, il n’y verra que du feu, submergé par les trop nombreux cadeaux offerts par la famille.

Rentré chez vous, vous pourrez enfin jouir des 4 fonctions hollywoodiennes imaginées par Disney:
il avance, remue la tête et la queue et aboie.

Une fois maitrisé ces 4 fonctions, vous voilà prêt à faire une promenade sans paraitre ridicule avec Pluto en utilisant la télécommande multidirectionnelle (4 directions).

Le lien de l'annonce :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/258851906.htm
 

jeudi 17 novembre 2011

Le Bahut Bali de Barbalabelle

170€
Un meuble sans histoire, juste que Barbalabelle doit s’en séparer si elle veut garder son Arlequin.

« Le Bahut ou la porte ! » lui a-t-il dit.
 Pauvre Barbalabelle.

Laisse tomber, Shiper, c’est trop lourd pour toi !

Le lien de l'annonce (si celle-ci est toujours active) :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/255234989.htm

jeudi 10 novembre 2011

Utilité des cadeaux inutiles (2ème édition)

30€

Pour commencer, un bougeoir mural tout neuf jamais suspendu ni allumé
(offert par ma fille)
 
 Fatigué des invitations de dernière minute chez les ami(e)s de votre femme, reprenez votre temps et donc votre vie en main en débarquant chez les ami(e)s de votre femme avec ce 1er cadeau inutile.

Renouveler votre stock de joyeux inutiles,entre 2 invitations,en visitant mes autres annonces et vous verrez rapidement s’espacer les sollicitations amicales de votre femme… jusqu’à ne plus en avoir … de femme … si vous savez être persévérant.


Poursuivez avec le trio de Bougeoirs tout neuf jamais servi
(offert par une amie)
Après le diner chez les ami(e)s de votre femme, l’épreuve du repas dominical chez Belle-Maman, aussi maman de votre femme.
Ressaisissez vous en débarquant chez la maman de votre femme avec cet autre cadeau inutile.
Et un jour,elle pourra enfin savourer sa blanquette sans vous mais avec sa fille, vos enfants toujours trop agités le dimanche et votre raquette électrifiante pour insectes volants.

Pour finir le monde entier sera témoin de votre souffrance quand vous exposerez vos cadeaux tout neuf, sûrement plus emballés que vous, sur des sites comme LeBonCoin, en espérant secrètement que vos agresseurs reconnaissent tout le mal qu’ils ont fait.
De la compassion aussi, vous devrez récupérer, auprès de ceux qui, pris de pitié, vous débarrasseront de l’objet.

30€, moins qu’une ordonnance, juste des mots qui rendent votre vie soudain plus légère et mon grenier plus vide.


Le lien de l'annonce :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/234037973.htm

jeudi 3 novembre 2011

Shiper a chipé le vélo de Dora !

20€
Fallait s’y attendre, Shiper a encore récidivé !
Mais n’ayez crainte, chères têtes blondes, brunes et rousses, adoratrices de Dora, Arlequin veille !

Il est sur le coup, cramponné solidement au manche pour les parents.

Même si Shiper file à fière allure (au moins du 8km/h), il ne lâchera pas prise, surtout pas en dessous de 20€.

samedi 29 octobre 2011

De l’autre côté du miroir

80€
Aujourd’hui Arlequin vous explique comment justifier auprès d’un proche, vos trop nombreuses postures narcissiques devant les miroirs, chaque matin.

C’est simple, prenez de la hauteur, devenez l’Elu, sauveur de l’Humanité, tel Neo dans Matrix.

Le chemin vers le Nirvana doit être progressif :
- 1ère étape : le petit miroir tout simple, sans cadre, qu’on fixera à l’entrée avant de sortir pour un dernier check.
- 2ème étape : Soyez Néo novice avec le psyché-enfant indispensable pour votre ascension mystique.
- 3ème étape : Devenez Néo-gothique avec le psyché-adulte de chez Maison du Monde d’une valeur de 149€.
- Dernière étape : Démultipliez vous, enfin, à l’infini en acquérant les trois miroirs à un prix qui ne devrait pas vous laisser de glace : 80€ !

Vous achèverez d’impressionner votre partenaire en invoquant Platon dans une citation caverneuse pour enfin mirez ,en toute zénitude, votre reflet et laissez tout votre être tomber en abyme dans ce kaléidoscope où le monde que nous voyons ne reflète que les ombres du réel…
Je sais ça donne le tournis, mais n’est pas élu qui veut !

Le lien de l'annonce :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/249473973.htm

lundi 24 octobre 2011

La Collection d’Arlequin : Un désir de mobiles indomptable

100€
1ère offre : un LG KP501 Twilight Série Limité. Micro sd 2GO avec le film Twilight, pour celles qui aiment se faire poursuivre dans les forêts de l’Oragon par des ados aux canines si romantiques mais si pointues.(désimlocké)
2ème offre : un autre LG KP501 Blanc, pour ceux ou celles à la recherche d’une nouvelle idylle après avoir connu la trahison d’un précédent mobile qui vous a abandonné seul(e) sur une plage, ou plus prosaïquement s’est noyé au fond de la cuvette entartrée de vos toilettes après une overdose de SMS aussi inconsistants et futiles qu’était votre vie affective. .(désimlocké)
Mettez toutes les chances de votre côté, ratissez large en vous procurant ces deux modèles au prix incroyable de 100€ !
Voyez comme Arlequin vous tend les bras !
Pour l’achat des deux LG, Arlequin vous offre un troisième gratuit (NOKIA, désimlocké).
Le tout en bon état, ayant appartenu à des adultes à la vie sentimentale stable et équilibrée, et qu’un SMS principal pourrait résumer ainsi : « as-tu pris du pain, chéri(e) ? »

Le lien de l'annonce :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/259197251.htm

Mon beau-père, sa cafetière toute neuve et moi

30€
Aziz de Ouarzazate doit être ravi à cette heure-ci.
Il va pouvoir enfin filmer sa dulcinée, Fatima, sur le dromadaire de Momo.
Une semaine déjà que le caméscope Samsung de mon beau-père a été vendu auprès d’un moto-club de la banlieue nantaise qui partait sillonner sur leur KTM 350 le désert du Maroc.
Le caméscope allait être le cadeau d’Aziz pour la qualité, je présume, de son thé à la menthe sous la tente berbère après une étape pleine de fureur et de poussière.

Aujourd’hui  c’est au tour de la cafetière de mon beau-père, une espresso allegro CALOR, toute neuve, jamais servie, encore dans son emballage, de pouvoir aussi s’évader.
Prête pour des cappuccino bien crémeux, idéal pour 4 tasses à café, mais prête surtout pour une belle aventure comme son copain, le caméscope.
Malgré sa magnifique buse vapeur délivrant une pression de 4 bars, elle est encore vierge de toute histoire.

Emmenez-la faire un tour même si ce ne sera pas autour du monde, ni dans la belle famille d’Aziz ni celle de Momo.
Emmenez-la voir du monde, même si vos copines ne boivent que du thé.
Faites rêver vos copines de thé en leur contant l’histoire de cette cafetière très proche du caméscope d’Aziz, qui lui … fait du très bon thé à la menthe sous sa tente berbère adossée à la grande dune de Ouarzazate.
Dites leur qu’elle a appartenu à un réfugié de l’ancienne Indochine, amateur de thé de Chine, mon beau-père, à qui on a offert par erreur cette cafetière, lui, qui n’aime que le thé !

Et moi ?
Et moi, le polichinelle, content d’être sorti un peu de mon petit tiroir (cf. l’annonce du polichinelle dans le tiroir), je serai heureux d’avoir pu aider mon beau-père si adorable .

Le lien de l'annonce:
http://www.bestofleboncoin.fr/a/254088613.htm
 




mercredi 19 octobre 2011

Fenêtre sur Outre-Mer

320 000€

Posée sur un agréable terrain arboré (1770 m2), hors lotissement, sans vis-à-vis, dans un petit village en plein renouveau d’une quinzaine de maisons occupées par de jeunes couples ( 10 naissances entre 2007 et 2009).
A seulement 10 000km de la Réunion mais si proche de St Philbert de Grand Lieu (10mn) et de Nantes (25mn avec la nouvelle 4 voies ouvertes en 2011).

Maison construite en 1982 par un artisan (1er propriétaire) visionnaire dans le choix des matériaux et du concept novateur pour l’époque(ossature bois, murs à effet trombe, orientation bioclimatique)et qui allait l’habiter durant 24 ans.


Le salon/séjour lumineux orienté plein sud aux volumes généreux (43,65 m2), typique des maisons bois, apporte le souvenir du levant plongeant sa chaleur nouvelle au creux du cirque de Cilaos.
L’hiver, le poêle de fabrication allemande haut de gamme installé en 2010, ainsi que l’ingéniosité du concept « murs trombes », vous garantiront des économies indéniables sur votre facture d’énergie.
Des radiateurs électriques, chaleur douce comme l’épiderme de certains métissage réussis, viennent néanmoins compléter l’ensemble.


La cuisine équipée, rénovée en 2011, s’ouvre à l’Ouest sur une petite terrasse/véranda propice à de mémorables festivités amicales ou familiales partagées entre la côte de bœuf du barbecue et les plongeons ensoleillés du couchant et des corps exaltés dans l’onde bleue d’une piscine toujours à bonne température d’Avril à Octobre (8m X 4m, chauffage naturelle par dérivation serpentin noir), petit lagon sans requin aux normes sécurisées  installé en juin 2009.

Au Rez-de-chaussée, une chambre (13,32 m2) avec placards vient compléter la suite parentale (salle de bains, WC, couloir, chambre parentale) judicieusement pensée et placée à l’opposé des chambres enfants / invités, vous rendra enfin accessible l’Eden énigmatique d’un Brel chantant :
« On a vu souvent, Rejaillir le feu, De l’ancien volcan … »
A noter que la salle de bains, aux tons chocolat et boisés, drapée de verts frais et dépolluants (Spathiphyllum cupido et Fougère de Boston ), a été entièrement refaite en 2010 par des professionnels (photos et factures sur demande).


A l’étage, une mezzanine bois accueille un espace bureau/internet ainsi que les deux dernières chambres (10,65 et 11,96 m2 avec placards) sans oublier la deuxième salle d’eau (douche, lavabo, WC).

Pour finir, vous trouverez, dans la partie Nord, une buanderie (12,54 m2) très pratique pour lave-linge, friture et autres, ainsi qu’un grand garage de 33 m2.

A l’arrière de la maison, vous pourrez mettre à l’abri votre stock de bois pour l’hiver (livraison faite à domicile par un indigène habile dans la découpe des bois et très sympa).

Un puits jamais à sec (raccordé à la maison, en secours du réseau normal) vous permettra de l'être aussi (jamais à sec) quand il faudra régler la facture d'eau.

Contact uniquement par mail ou téléphone, je ne réponds pas au numéro caché.
Agences et autres « charognards » s'abstenir.

Désolé messieurs, dames, à la recherche de « la bonne affaire » passez votre chemin !
Aucun divorce derrière, aucune contrariété issue du CAC40, ni aucune autre joie d’Outre-tombe, juste une petite famille de fonctionnaires, privilégiés, sans histoires, qui migrent vers d’autres soleils d’Outre-mer.

Dernier paradis fiscal de la région avec des impôts très faibles :
Taxe Foncière : 682€
Taxe habitation : 665€
Liberté (encore) du tri-sélectif.
Pas de taxe d’assainissement.


vendredi 23 septembre 2011

One STEP beyond


 40€

Robert, sémillant jeune retraité, actif surtout autour de son camping car flambant neuf, témoigne :

« je ne suis pas sportif,il me serre de marche pour monter dans ma camionnette. »

Un autre témoignage brutal, j’en conviens, mais vraiment vrai, posté par « guitariste girl » le 17 février 2007 sur Doctissimo :

« Bonjour j'ai acheter il y'a 2 mois une marche de step chez decathlon ,j'ai acheter la choregraphie geonaute le dvd pour aller avec, j'en fais 3fois par semaine le programme Dure 48minute environ et avec ça je fais les programme de cuisses abdos fessier 2fois par semaine qui dure 35min et celui avec le tapis dure 25min il travaille un peu les cuisses ,abdos et fessier ainsi que les triceps et biceps et les lombaires.Tout ça parait bien mais l'année derniere je faisais du fitness en salle de sport 4 fois par semaine et j'ai fais egalement de la muscu pendant 6mois ce qui etait tres efficace ,mais  par souci finanacier j'ai du arreter en mai et suite à ça j'ai commencer à avoir de la cellulite et mes muscles qui etait ferme à la base se ramollir ,j'ai essayer de partiquer de la natation pendant tout l'été 3fois par semaine 50min et de faire des exos de renforcement mais il ne se passais rien j'avais toujours de la cellulite et les muscles moins ferme ,donc je me demandais si ce n'étais pas du au fais de l'arret de la muscu ?et si avec la marche de stepp si 3fois par semaine sont suffisante car malgres le fait que j'en fasse chez moi avec le dvd quand je termine je transpire reelement je suis meme noyee au visage au ventre sur le torse partout alors je pense que si jetranspire c'est que cette activité et quand meme cardio,alors pensez vous que je doive continuer ça mais peut etre 4fois par semaine plus 3 fois par semaine en travaillant les cuisses les abdos et fessier serait ce suffisant pour retrouver un corp plus ferme et tonique ou faudrait t'il faire autre chose quand je souhaite aussi muscler mes bras qui sont  eux trop maigre ,quels coonseille pourrez me donnez des  sportifs confirmés ou non ,sachant que je souhaiterais avoir une amelioration d'ici avril et que je ne peux pas aller en salle etant etudiante mes finance ne me le permette plus voila desolé d'avoir ete longue ,j'oublié je pèse 49kg pour 1,64M. »

2 ans plus tard, une réponse franche mais unique,  arriva de Freshmissy :

« Je ne comprenais pas trop ton problème jusqu'à ce que tu indiques ton poids et ta taille : il ne faut pas tout mélanger, la cellulite est phénomène physiologique qui peut être atténuer par des traitements locaux (crèmes, massage) malheureusement pour toutes les femmes, le sport ne peut la faire disparaître. D'autre part, ton imc est en dessous de la moyenne, ce qui n'est pas grave en soi, mais tout le sport que tu pratiques et la déception dont tu nous faire part peuvent nous laisser penser que tu as un problème d'image du corps. »

Depuis le Net a perdu sa trace.

Puis un jour qui était une nuit bien arrosée, je l’ai rencontrée dans un bar. « guitariste girl » s’était remise au ukulélé tahitien, désabusée, elle enchainait les accords de Madness …« One step beyond ». Sa voix était désespérée mais si belle. La gloire n’attendait plus qu’elle, au sommet de la pyramide ; encore un petit pas, encore un petit step sur le stairway to heaven.

Adepte du temple Decathlon ? Alors écoutez le Dieu Decathlon :

Conçu pour la pratique intensive d'exercices de step en salle de remise en forme (> 5h par semaine).
Grande stabilité.
Réglable sur 3 niveaux : 15, 20 et 25 cm.
Plateau antidérapant L86 x l. 35,5 cm. Grande surface d'exercice L90 x l.38 cm.
Dimensions L82 x l.38 x H25 cm.
Poids 7,1 kg.

Pour les autres, continuez à entretenir vos zygomatiques neuronaux en visitant « lesannoncesdetuyet ». C’est gratuit pour ceux qui n’ont pas le sou et vous pourrez continuer à admirer les objets déjà disparus ... mon petit cimetière d’annonces.

Le lien de l'annonce :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/255441362.htm

vendredi 16 septembre 2011

Avoir un polichinelle dans le tiroir

                                                               20€

Ou comment le dire avec une marionnette quand on n’a pas les mots.

Noël approche et l’adolescente de bonne famille que vous êtes ne sait pas comment l’annoncer à ces parents ; c’est l’objet parfait qu’il vous faut.
Vous le déposez au pied du sapin, la veille de Noël, ni vu ni connu, et le tour est joué.
Mieux que l’histoire à dormir debout du père Noël s’engouffrant par la cheminée et nettement plus fin que le petit Jésus dans la crèche, qui vous oblige de plus à attendre le 31, le polichinelle dans un tiroir … de huche à pain, ici, précisément.
Au printemps quand vous accoucherez, légère et déculpabilisée, ils ne pourront plus dire que vous ne les aviez pas prévenus !

Votre corps n’est plus qu’un obscur objet du désir pour cet inconnu étrange et pénétrant rencontré au détour d’une discothèque à la Grande Motte qu’il en a oublié la fonction première et essentielle qui poussent les animaux que nous sommes à copuler : la reproduction.
Aujourd’hui, soit 2 jours après avant-hier, soit aussi 1 jour après le lendemain de cette journée si torride, si passionnée que vous en avez oublié votre plaquette, donc, aujourd’hui, un jour de trop pour la pilule du lendemain, vous allez enfin pouvoir lui annoncer la bonne nouvelle avec l’arlequin coincé dans votre décolleté.

On vous dit frigide, bientôt la quarantaine et toujours pas de descendance malgré le Don Juan de la Grande Motte qui s’est résigné enfin à vous épouser, adoptez ce pantin carnavalesque comme doudou de fertilité et hop !L’affaire est dans le sac !
Une photocopie de mes 5 livrets de famille que je suis prêt à vous faire parvenir , suffira à garantir la puissance de ce gri-gri de fécondité.

La ménopause et autres injustices ont mis un terme à toute livraison de polichinelle dans votre vie de femme, consolez vous avec la huche à pain et son tiroir judicieusement bien placé pour recueillir les miettes de vos miches.

On dit merci qui ?
Je vous en prie, c’est normal, j’ai eu ma part de bonheur.
A vous d’en profiter mais il n’y en aura pas pour tout le monde, dépêchez vous, petites coquines !

Les liens de l'annonce (2 fois! Y'en a ki aime!):

http://www.bestofleboncoin.fr/a/235294925.htm 

http://www.bestofleboncoin.fr/a/254897410.htm

Cadeau inutile n°2 : Trio de Bougeoirs

Toujours de l’utilité des cadeaux inutiles.
Aujourd’hui un Trio de Bougeoirs tout neuf jamais servi (offert par une amie).
Après le diner chez les ami(e)s de votre femme, l’épreuve du repas dominical chez Belle-Maman, aussi maman de votre femme.
Ressaisissez vous en débarquant chez la maman de votre femme avec cet autre cadeau inutile.
Renouveler votre stock de joyeux inutiles en visitant mes autres annonces et vous verrez rapidement s’espacer les invitations chez Belle-maman… qui pourra enfin savourer sa blanquette en votre absence mais avec sa fille, vos enfants toujours trop agités le dimanche et votre raquette (belle rime avec blanquette) électrifiante pour insectes volants.
Pour finir le monde entier sera témoin de votre souffrance quand vous exposerez vos cadeaux tout neuf, sûrement plus emballés que vous, sur des sites comme LeBonCoin, en espérant secrètement que vos agresseurs reconnaissent tout le mal qu’ils ont fait.
De la compassion aussi, vous devrez récupérer, auprès de ceux qui, pris de pitié, vous débarrasseront de l’objet.

20€, moins qu’une ordonnance, juste des mots qui rendent votre vie soudain plus légère.
L’objet, lui, reste offert à celui ou celle qui me "sponsorisera" pour continuer dans cette veine ... avec en prime l'immense privilège de voir son prénom (nom?) affiché sur mon blog "lesannoncesdetuyet" à la rubrique "bienfaiteurs" que je vais créer de ce pas.
Allez un effort et vous serez le premier ou la première!

Cadeau inutile n°1 : Un Bougeoir Mural



Ou de l’utilité des cadeaux inutiles.
Aujourd’hui mon bougeoir mural tout neuf jamais suspendu ni allumé (offert par ma fille).
Fatigué des invitations de dernière minute chez les ami(e)s de votre femme, reprenez votre temps et donc votre vie en main en débarquant chez les ami(e)s de votre femme avec ce 1er cadeau inutile.
Renouveler votre stock de joyeux inutiles en visitant mes autres annonces et vous verrez rapidement s’espacer les invitations chez les ami(e)s de votre femme… jusqu’à ne plus en avoir … d’invitations … et de femme … si vous savez être persévérant.
Pour finir le monde entier sera témoin de votre souffrance quand vous exposerez vos cadeaux tout neuf, sûrement plus emballés que vous, sur des sites comme LeBonCoin, en espérant secrètement que vos agresseurs reconnaissent tout le mal qu’ils ont fait.
De la compassion aussi, vous devrez récupérer, auprès de ceux qui, pris de pitié, vous débarrasseront de l’objet.

20€, moins qu’une ordonnance, juste des mots qui rendent votre vie soudain plus légère.
L’objet, lui, reste offert à celui ou celle qui me "sponsorisera" pour continuer dans cette veine ... avec en prime l'immense privilège de voir son prénom (nom?) affiché sur mon blog "lesannoncesdetuyet" à la rubrique "bienfaiteurs" que je vais créer de ce pas.
Allez un effort et vous serez le premier ou la première!

lundi 8 août 2011

Brosse à Dents pour Girafe

15€

Ce balai vous rendra les plus grands services à condition de respecter les consignes suivantes:

- Équipé d'un dispositif d'arrivée d'eau "marche/arrêt", vous gagnerez en efficacité à ouvrir en priorité le robinet d'arrivée d'eau ainsi que mettre le dispositif sur "marche", de préférence en extérieur afin de préserver votre intérieur des inondations possibles.

- Sa fabrication en aluminium et son manche extensible de 1.20 m à 1.90 m ne sont aucunement des garanties pour vous attaquer au record du monde du saut à la perche.

- Excluez aussi toute reconversion dans la pêche, vous n'aviez qu'à vous saisir de la super-promo "arbalète sous-marine et canne à pêche", trop tard, c'est vendu !

- Voyez grand dans le lavage: une girafe fera parfaitement l'affaire.

- Pour les personnes de petite taille, vous pourrez enfin laver votre véhicule comme des gens normaux sans que cela vous coûte un bras.

- Pour les fainéants, comme moi (je ne m'en suis jamais servi, il est tout neuf), il est fortement conseillé de se débarrasser en premier lieu de la girafe devenue accro à son toilettage quotidien, puis d'essayer d'entrer en contact avec Bree Van de Kamp
(la desperate-housewive, maniaque du ménage.

dimanche 7 août 2011

Adoptez mon pèse-personne pour ...

 25€
Adoptez mon pèse-personne Terraillon pour …… qu’il devienne un pèse-quelqu’un.
Car personne ne s'est jamais pesé sur ce pèse-personne, étant neuf.
Par contre si quelqu'un a le courage de monter de dessus alors ce pèse-personne deviendra assurément un pèse-quelqu'un et peut-être même un pèse-VIP si vous êtes important, y compris ceux qui ont du poids sans en avoir, à condition de ne pas dépasser les 160kg.
L'affichage LCD, dans un beau design contemporain harmonieux, vous le confirmera quand vos petits petons se poseront sur le large plateau en verre trempé.
Si vous n'êtes que blonde, Terraillon a pensé à vous en incluant 4 mémoires sur son pèse-blonde afin d'enregistrer la différence entre 2 pesées (avant/après le pipi par exemple)
Si vous avez la chance d'être brune, vous pourrez vous gaver autant de prunes et autres pruneaux que vous désirerez car les prunes ne comptent pas pour des brunes.
Voilà, pour les rousses, il faudra passer par une teinture : les Terraillon ne supportant  pas les rousses.
25€ c’est juste pour la qualité du texte de cette annonce.

La balance est offerte à celui ou celle qui me "sponsorisera" pour continuer dans cette veine ... avec en prime l'immense privilège de voir son prénom (nom?) affiché sur mon blog "lesannoncesdetuyet" à la rubrique "bienfaiteurs" que je vais créer de ce pas.
Allez un effort et vous serez le premier ou la première!


Le lien de l'annonce :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/264397998.htm 

jeudi 30 juin 2011

Mes Muses qui m'amusaient, m'amusent encore.

 
"Cette annonce ne respecte pas les règles de diffusion. Merci de bien vouloir la modifier. 
Motif du refus : Produits non acceptés
Nous n'acceptons pas ce type de biens ou services sur leboncoin.fr"
Merci leboncoin! Merci Simone, merci les modératrices des Pays-de-Loire!
J'ai eu beau leur expliquer que d'autres annonces pullulent sur leur site avec des photos douteuses mais rien à faire!

Je viens de faire un essai de publication sur la Côte d'Azur, ET DEVINEZ QUOI ?
L'ANNONCE A ÉTÉ PUBLIÉE !!!!
JE VAIS ESSAYÉ UNE AUTRE RÉGION .....
En tous cas, j'aimerais connaitre votre avis sur cette annonce "osée" qui a été moultes fois remaniée pour séduire en vain la Simone du Boncoin:

Je ne savais pas qu’en accrochant aux murs du studio de mes 20 ans, ses 3 femmes fantasmées, qu’un jour, elles auraient été miennes. Cette révélation qui peut vous paraître incroyable, je le concède, m’est apparue ce matin, quand je poursuivais ma quête de vidage de grenier grâce aux services du boncoin – à l’époque le bon coin  du coin ressemblait plus aux 4 coins de ma garçonnière à la déco subtile et raffinée. Ce matin donc, sous la poussière que je caressais afin que la lumière puisse à nouveau rappeler au monde … du nouveau boncoin, la vraie beauté du corps féminin, j’ai vu mon parcours amoureux depuis mes 20 ans, j’ai vu ces 3 femmes que j’ai épousées. La 1ère, rencontrée dans une salle de fitness et son petit fessier musclé, la 2ème, aux jambes interminables comme peuvent l’avoir les hollandaises, la dernière, m’attendait au bout de cette route des Indes, là où tout aventurier meurtri, finit échoué sur une plage avec une beauté bien sûr pas forcément des Indes, exotique sûrement. Voilà, je voulais juste transmettre au futur acquéreur, de sexe masculin, l’histoire de ces cadres, de ces objets. Car un objet ne vaut que s’il a une histoire et celle-là est magique. Ce n’est pas la lampe d’Alladin (vous n’aurez pas à frotter, c’est déjà fait) mais, pour sûr, ces 3 muses vous garantiront l’amour comme je l’ai rencontré et vous rappelleront, surtout, qu’une femme peut avoir de vraies courbes sensuelles malgré ce lot de consolation que vous appelez Simone, si atrocement réelle quand elle égaye vos jours et vos nuits, sur votre couche. 20€ le cadre, 50€ les 3, les photos sont pas chères puisqu’elles sont offertes, gratuites si vous préférez.
Et un petit bonjour à mon fan-club de la piscine de Machecoul : « Salut les gars et serrer les abdos quand la maraichine passe ! »