One STEP beyond

 40€

Robert, sémillant jeune retraité, actif surtout autour de son camping car flambant neuf, témoigne :

« je ne suis pas sportif,il me serre de marche pour monter dans ma camionnette. »

Un autre témoignage brutal, j’en conviens, mais vraiment vrai, posté par « guitariste girl » le 17 février 2007 sur Doctissimo :

« Bonjour j'ai acheter il y'a 2 mois une marche de step chez decathlon ,j'ai acheter la choregraphie geonaute le dvd pour aller avec, j'en fais 3fois par semaine le programme Dure 48minute environ et avec ça je fais les programme de cuisses abdos fessier 2fois par semaine qui dure 35min et celui avec le tapis dure 25min il travaille un peu les cuisses ,abdos et fessier ainsi que les triceps et biceps et les lombaires.Tout ça parait bien mais l'année derniere je faisais du fitness en salle de sport 4 fois par semaine et j'ai fais egalement de la muscu pendant 6mois ce qui etait tres efficace ,mais  par souci finanacier j'ai du arreter en mai et suite à ça j'ai commencer à avoir de la cellulite et mes muscles qui etait ferme à la base se ramollir ,j'ai essayer de partiquer de la natation pendant tout l'été 3fois par semaine 50min et de faire des exos de renforcement mais il ne se passais rien j'avais toujours de la cellulite et les muscles moins ferme ,donc je me demandais si ce n'étais pas du au fais de l'arret de la muscu ?et si avec la marche de stepp si 3fois par semaine sont suffisante car malgres le fait que j'en fasse chez moi avec le dvd quand je termine je transpire reelement je suis meme noyee au visage au ventre sur le torse partout alors je pense que si jetranspire c'est que cette activité et quand meme cardio,alors pensez vous que je doive continuer ça mais peut etre 4fois par semaine plus 3 fois par semaine en travaillant les cuisses les abdos et fessier serait ce suffisant pour retrouver un corp plus ferme et tonique ou faudrait t'il faire autre chose quand je souhaite aussi muscler mes bras qui sont  eux trop maigre ,quels coonseille pourrez me donnez des  sportifs confirmés ou non ,sachant que je souhaiterais avoir une amelioration d'ici avril et que je ne peux pas aller en salle etant etudiante mes finance ne me le permette plus voila desolé d'avoir ete longue ,j'oublié je pèse 49kg pour 1,64M. »

2 ans plus tard, une réponse franche mais unique,  arriva de Freshmissy :

« Je ne comprenais pas trop ton problème jusqu'à ce que tu indiques ton poids et ta taille : il ne faut pas tout mélanger, la cellulite est phénomène physiologique qui peut être atténuer par des traitements locaux (crèmes, massage) malheureusement pour toutes les femmes, le sport ne peut la faire disparaître. D'autre part, ton imc est en dessous de la moyenne, ce qui n'est pas grave en soi, mais tout le sport que tu pratiques et la déception dont tu nous faire part peuvent nous laisser penser que tu as un problème d'image du corps. »

Depuis le Net a perdu sa trace.

Puis un jour qui était une nuit bien arrosée, je l’ai rencontrée dans un bar. « guitariste girl » s’était remise au ukulélé tahitien, désabusée, elle enchainait les accords de Madness …« One step beyond ». Sa voix était désespérée mais si belle. La gloire n’attendait plus qu’elle, au sommet de la pyramide ; encore un petit pas, encore un petit step sur le stairway to heaven.

Adepte du temple Decathlon ? Alors écoutez le Dieu Decathlon :

Conçu pour la pratique intensive d'exercices de step en salle de remise en forme (> 5h par semaine).

Grande stabilité.

Réglable sur 3 niveaux : 15, 20 et 25 cm.

Plateau antidérapant L86 x l. 35,5 cm. Grande surface d'exercice L90 x l.38 cm.

Dimensions L82 x l.38 x H25 cm.

Poids 7,1 kg.

Pour les autres, continuez à entretenir vos zygomatiques neuronaux en visitant « lesannoncesdetuyet ». C’est gratuit pour ceux qui n’ont pas le sou et vous pourrez continuer à admirer les objets déjà disparus ... mon petit cimetière d’annonces.

Le lien de l'annonce :
http://www.bestofleboncoin.fr/a/255441362.htm

Avoir un polichinelle dans le tiroir

                                                               20€

Ou comment le dire avec une marionnette quand on n’a pas les mots.

Noël approche et l’adolescente de bonne famille que vous êtes ne sait pas comment l’annoncer à ces parents ; c’est l’objet parfait qu’il vous faut.

Vous le déposez au pied du sapin, la veille de Noël, ni vu ni connu, et le tour est joué.

Mieux que l’histoire à dormir debout du père Noël s’engouffrant par la cheminée et nettement plus fin que le petit Jésus dans la crèche, qui vous oblige de plus à attendre le 31, le polichinelle dans un tiroir … de huche à pain, ici, précisément.

Au printemps quand vous accoucherez, légère et déculpabilisée, ils ne pourront plus dire que vous ne les aviez pas prévenus !

Votre corps n’est plus qu’un obscur objet du désir pour cet inconnu étrange et pénétrant rencontré au détour d’une discothèque à la Grande Motte qu’il en a oublié la fonction première et essentielle qui poussent les animaux que nous sommes à copuler : la reproduction.

Aujourd’hui, soit 2 jours après avant-hier, soit aussi 1 jour après le lendemain de cette journée si torride, si passionnée que vous en avez oublié votre plaquette, donc, aujourd’hui, un jour de trop pour la pilule du lendemain, vous allez enfin pouvoir lui annoncer la bonne nouvelle avec l’arlequin coincé dans votre décolleté.

On vous dit frigide, bientôt la quarantaine et toujours pas de descendance malgré le Don Juan de la Grande Motte qui s’est résigné enfin à vous épouser, adoptez ce pantin carnavalesque comme doudou de fertilité et hop !L’affaire est dans le sac !

Une photocopie de mes 5 livrets de famille que je suis prêt à vous faire parvenir , suffira à garantir la puissance de ce gri-gri de fécondité.

La ménopause et autres injustices ont mis un terme à toute livraison de polichinelle dans votre vie de femme, consolez vous avec la huche à pain et son tiroir judicieusement bien placé pour recueillir les miettes de vos miches.

On dit merci qui ?

Je vous en prie, c’est normal, j’ai eu ma part de bonheur.

A vous d’en profiter mais il n’y en aura pas pour tout le monde, dépêchez vous, petites coquines !

Les liens de l'annonce (2 fois! Y'en a ki aime!):

http://www.bestofleboncoin.fr/a/235294925.htm 

http://www.bestofleboncoin.fr/a/254897410.htm

Cadeau inutile n°2 : Trio de Bougeoirs

Toujours de l’utilité des cadeaux inutiles.

Aujourd’hui un Trio de Bougeoirs tout neuf jamais servi (offert par une amie).

Après le diner chez les ami(e)s de votre femme, l’épreuve du repas dominical chez Belle-Maman, aussi maman de votre femme.

Ressaisissez vous en débarquant chez la maman de votre femme avec cet autre cadeau inutile.

Renouveler votre stock de joyeux inutiles en visitant mes autres annonces et vous verrez rapidement s’espacer les invitations chez Belle-maman… qui pourra enfin savourer sa blanquette en votre absence mais avec sa fille, vos enfants toujours trop agités le dimanche et votre raquette (belle rime avec blanquette) électrifiante pour insectes volants.

Pour finir le monde entier sera témoin de votre souffrance quand vous exposerez vos cadeaux tout neuf, sûrement plus emballés que vous, sur des sites comme LeBonCoin, en espérant secrètement que vos agresseurs reconnaissent tout le mal qu’ils ont fait.

De la compassion aussi, vous devrez récupérer, auprès de ceux qui, pris de pitié, vous débarrasseront de l’objet.

20€, moins qu’une ordonnance, juste des mots qui rendent votre vie soudain plus légère.

L’objet, lui, reste offert à celui ou celle qui me "sponsorisera" pour continuer dans cette veine ... avec en prime l'immense privilège de voir son prénom (nom?) affiché sur mon blog "lesannoncesdetuyet" à la rubrique "bienfaiteurs" que je vais créer de ce pas.
Allez un effort et vous serez le premier ou la première!

Cadeau inutile n°1 : Un Bougeoir Mural

Ou de l’utilité des cadeaux inutiles.

Aujourd’hui mon bougeoir mural tout neuf jamais suspendu ni allumé (offert par ma fille).

Fatigué des invitations de dernière minute chez les ami(e)s de votre femme, reprenez votre temps et donc votre vie en main en débarquant chez les ami(e)s de votre femme avec ce 1^er cadeau inutile.

Renouveler votre stock de joyeux inutiles en visitant mes autres annonces et vous verrez rapidement s’espacer les invitations chez les ami(e)s de votre femme… jusqu’à ne plus en avoir … d’invitations … et de femme … si vous savez être persévérant.

Pour finir le monde entier sera témoin de votre souffrance quand vous exposerez vos cadeaux tout neuf, sûrement plus emballés que vous, sur des sites comme LeBonCoin, en espérant secrètement que vos agresseurs reconnaissent tout le mal qu’ils ont fait.

De la compassion aussi, vous devrez récupérer, auprès de ceux qui, pris de pitié, vous débarrasseront de l’objet.

20€, moins qu’une ordonnance, juste des mots qui rendent votre vie soudain plus légère.

L’objet, lui, reste offert à celui ou celle qui me "sponsorisera" pour continuer dans cette veine ... avec en prime l'immense privilège de voir son prénom (nom?) affiché sur mon blog "lesannoncesdetuyet" à la rubrique "bienfaiteurs" que je vais créer de ce pas.
Allez un effort et vous serez le premier ou la première!